Monday, June 7, 2010

جکهای متفرقه

1- تهرانيا زناشون رو بيمه عمر ميكنند ، قزويني ها بيمه بدنه ميكنند ، رشتي ها بيمه شخص ثالث ميكنند ، لرها اعتقادي به بيمه ندارند فقط ميكنند!
----------------
2- مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم
----------------
3- رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا
----------------
4- میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل میخورند؟ چون مزه گهی که خوردند عوض بشه
----------------
5- از برج میلاد میپرسند : تا کی میخواهی همینطور شق وایسی !!!!!!!!!!!!!!! برج میلاد : تا زمانی که پاهای میدان آزادی همینظور باز باشه
----------------
6- میگن هر کی دروغ بگه بمب میترکه : رشتیه ما آدمهای با غیرتی هستیم ............ بومب ......... اصفهانیه : ما آدمهای لارجی هستیم ............. بومب .................. ترکه : ما آدمهای ..... بومب ......... لره : ما ........ بومب
----------------
7- الهی چوب بشی ، پشمک بشم دورت بگردم ، بعدش منو بخورن تو لخت بشی هر هر بخندم .
----------------
8- حاج آقا یزدیه داشت پیراهنشو اطو میکرد. زنش صداش زد گفت حاج آقا حاج آقا چیکا میکنی؟ حاج آقا گفت: اطو میکنم زنش گفت حاج آقا اطو نکن ایتو کن

جکهای جنسی

1- پیرزنه لخت میره جلو شوهرش میگه حاجی واست لباس عشق پوشیدم . حاجی میگه دستت درد نکنه کاش یه اتو هم بهش می زدی
-----------------
2- زن و مردی در حال عشق بازی بودند که صدای باز شدن در بلند شد. زنه گفت وای خاک به سرم، شوهرم اومد، مرد در حال پریدن به بیرون از پنجره بود که از خودش پرسید، پس من کیم ؟
-----------------
3- شب عروسی داماد به عروس میگه امشب جایی میذارم که هیچکس نذاشته عروسه میگه : نه .. نه .. گوشم نه
-----------------
4- به یارو میگن میدونی چرا کاندوم شفافه؟ چون حالا که قراره اسپرمها به مقصد نرسند لااقل از منظره لذت ببرند.
----------------
5- ترکه جنده ای را ميکرده آبش نميامده .گفت گبلن چند تا کس کردم پولش را ندادم حتماً آبمو قطع کردند.
----------------
6- یه مرده میره پیش دکتر میگه از شب اول عروسی تا حالا شبی هفت هشت بار زنم رو کردم اما از دیشب تا حالا دیگه نمیتونم . دکتر میگه : همینه دیگه با کیر صفر تخت گاز رفتی خایه سوزوندی
----------------
7- پیر زنی میره دندانساز، شلوار و شورتشو در میاره میشینه رو صندلی دندانساز لنگاشو میده بالا !! دندانسازه میگه: مادر، اینجا مطب پزشک زنان نیست. من دندانسازم ! پیرزنه میگه: میدونم ننه ! اومدم دندون هایه حاجی رو در بیاری !!!!

جکهای اصفهانی

1- به اصفهانيه ميگن: شيرين تر از عسل چي خوردي؟ ميگه: ترشي مجاني!!
------------------
2- اصفهانيه ميميره. وصيت كرده بوده، روي قبرش مينويسن: درسته كه من مردم ولي مغازه هنوز بازه...
-----------------
3- یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
-----------------
4- اصفهانيه میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی
-----------------
5- شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري
-----------------
6- اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
-----------------
7- اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه
-----------------
8- اصفهانیه گوشت غذارو می خوره آبشو میده به زنش میگه بخور توش گوشت بوده......زنشم نیمه شب شورتشو در میاره میده به اصفهانیه میگه حاجی بکن توش کس بوده
-----------------
9- اصفهانیه به پسرش می گه: هر وقت با دوست دخترت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
------------------

جکهای قزوینی

1- از یک قزوینی میپرسند آیا مرد هم میتواند آبستن بشه ؟ گفت هنوز نمیدونیم فعلا ما در قزوین داریم روی این موضوع آزمایش میکنیم .
-----------------
2- یه نفر تو قزوین پولش می افته رو زمین خوب این طرفو اون طرفو نگاه میکنه مطمئن که میشه کسی اون دورو ورا نیست یواشکی دولا میشه پولشو ورداره یه نفر انگشتش میکنه اطرافشو نگاه میکنه می بینه رو تابلوی بالا سرش نوشتن کوچه شهید...
----------------
3- جوانان قزوین در سفر استانی رئیس جمهور فریاد کشیدند: دلاور هسته ای دمر بخواب خسته ای
----------------
4- قزوينيه ميره جبهه بعد مدتي ميبينن امار شهيدا زياد شده ........... ميرن تحقيق مکنن ميبينن وقتي خمپاره مي ياد هيچکي رو زمين نمي خوابه
---------------
5- عزارییل میاد جونه قزوینی رو بگیره قزوینیه میگه نامه اعمالم زیر فرشه جرات داری ورش دار
--------------
6- قزوینی ها اعتراض میکنن میگن این چه الفباییه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف...
--------------
7- راننده اتوبوس 10 کیلومتر مونده به قزوین نگه میداره میگه همه برن یه کپی از کونشون بگیرن مسافرا میگن چرا؟میگه اخه اونجا اصلشو پاره میکنند
--------------
8- به قزوینیه میگن بهترین خاطرت چیه ؟ میگه : یه کوچه و یه بچه . ازش میپرسن بدترین خاطرت چی بوده ؟ میگه : یه کوچه و من بچه
-------------

جکهای لری

1- لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
------------------
2- اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - قایق سواری با آبکش 10- پرتاب جانباز با ویلچر 11-...
------------------
3- تو اردبیل برق میره، ترکه یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره. لره درو باز مبکنه ترکه میگی یکمی برق داری بدی، لره میگه خاک تو اون سرت کرخر واسه همینه میگن ترکا خرن برو یه ظرف پلاستیکی بیار برق نگیرتت.
------------------
4- لره تو خواب ميگوزه صبح به زنش ميگه خواب ديدم ماشين خريدم زنه ميگه آره يه بوق هم براي من زدي
------------------
5- یکی پاهاش پرانتزی بوده،‌ بهش میگن چرا این جوریه؟ میگه حتماً موضوع مهمی بینشه! !
------------------
6- لره رفت خواستگاری پدر دختره گفت1000سکه لره گفت:زیاده یکی رو پیدا کردم 14 سکه تازه حاملم هست
------------------
7- لره از آخونده درباره موسیقی سوال کرد آخونده گفت تار و گیتار و تنبک همه حرام است. لره گفت: په سرود جمهوری اسلامی را با گوزت ایخونن حاج آقا!
-----------------

جکهای ترکی

1- یه روز تابستون ترکه تو اتاقش خواب بوده پتو هم روش بوده دوستش میاد تو میگه :مگه تو خری ترکه میگه :مگه از رو پتو هم معلومه.
--------------------
2- یه روز یه فارسه خیلی شاکی بوده به خدا میگه خدا جون خسته شدم دیگه، آخه این چه وزعیه: بقال، ترک __ بنا، ترک __ نونوا، ترک __ نجار، ترک __.... (این، ترک __ اون ترک) آخر خدا قاتی میکنه میگه: اده جیبرئعییل گل بورا گروم بو ندییر
--------------------
3- از ترکه میپرسن زنتو چقدر مهر کردی؟ میگه والا مهر که نامزد بودیم ولی آبان و آذر تا میشد کردم.
-------------------
4- یه روز ترکا تصمیم میگیرن فارسها را مسخره کنن تا دیگه واساشون جوک نسازن. راه می افتن تو خیابونا میگن: ترکا گل پسرن *فارسا ترک خرن.
-------------------
5- دکتره بعد از اینکه ترکه رو ختنه میکنه بهش میگه : " حالا دیگه باید دامن بپوشی " ترکه شاکی میشه دادوبیداد میکنه میگه : " نامرد مگه چقدر بریدی ی ی "
-------------------
6- واکنش افراد مختلف با دیدن بنز 500 SLK آمریکایی:OHHHH VERY NICE ایتالیایی: مونتو پرونتو عرب: احسنت ایرانی :اه خوارشو گاییدم عجب بنزیه
-------------------
7- نصیحت ترکه به پسرش:هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره
-------------------
8- ترکه لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.
------------------
9- ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!!
------------------

جکهای رشتی

1- رشتیه با زنش رو موتور بودن ! یه لحظه پیاده می شه بره چیزی بخره یهو یه نفر موتورشو با زنش می بره ... میگن زنتو بردن ، میگه زنمو ولکن شتابو بچسب !!! ( با لهجه رشتی )
-------------------
2- از رشتی می پرسن : از ازدواجت راضی هستی ؟ رشتیه جواب میده : والله همسایه ها باید راضی باشن !!
-------------------
3- رشتیه میره خونش می بینه یکی با زنش تو تخته، میگه تو اینجا چیکار می کنی؟ یارو می گه من خلبانم هواپیمام تئ خونه شما سقوط کرد. رشتیه می گه ریدم تو این ارتش جمهوری اسلامی دیروز هم دو تا غواص تو حموم بودن
-------------------
4- تنها راه مقابله با آمريكا اينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.!!
-------------------
5- به رشتیه میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟میگه قفل در حیاط رو عوض کردم.
-------------------
6- زمان جنگ در رشت حمام زنانه بمباران شده بود و زنان سراسيمه بيرون فرار كرده بودن فرداي آنروز مردا جلوي حمام جمع شده بودن و شعار مي دادن"جنك جنك تا ييروزي صدام بزن جاي ديروزي.
-------------------

جکهای دوستانه

1- غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند
-------------------
2- زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
-------------------
3- به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
-------------------
4- پسره با دوست دخترش مشغول کار خیر بوده، دختره خیلی حال میکنه، میگه: عزیزم... بعد ازدواج هم اینجوری بهم حال میدی؟ پسره میگه: آره عزیزم... البته اگه شوهرت بیخودی گیر نده!
-------------------
5- شركت نوكيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان ايراني يه گوشي جديد توليد كرده كه با فشار يك دكمه مينويسه يه روز يه تركه...
-------------------
6- مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
-------------------

Add Daily Joke :)

Dear Friends,

From today I decided to add jokes to my blogs, hope all of you likes it and enjoy it. Sorry for 18+ joke if you don’t like it send me E-mail. All these stuff you are reading, I put it just for fun not to insulting any body

Thanks in Advance