Jok

ترکه آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه

------------------------------------------------------

ترکه میره خواستگاری، ازش می‌پرسن:نتیجه چی شد؟ میگه:شصت- شصت میگن:یعنی چه؟ میگه:هرچی ما گفتیم اونا شصتشون رو نشون دادند، هر چی اونا گفتند ما شصتمون رو نشون دادیم.

------------------------------------------------------

به ترکه گفتن: نظرت راجع به روزه چيه؟ گفت: مثل ک**ر من ميمونه؛ ميتوني بخوريش, میتونی بگیریش

------------------------------------------------------

 خانومه تو تاکسی داشته از گرونی میگفت که: رون و سینه چقدر گرون شده ! یه مسافر آذری میگه :خانوم لاپا رو بگو که چقدر گیران شودی! خانومه با عصبانیت میگه : خفه شو بی ادب. میگه : خانوم... لاپا، عدس، نوخود گیران نشدی؟ 

------------------------------------------------------

لرو از دیوار جهنم میره بالا سر میکنه تو بهشت میگه ، سلام خایه مالا

------------------------------------------------------

به ترکه میگن وبا آمده ، میگه چیچی آورده

------------------------------------------------------

امام جمعه قزوین : من ورزش نمیکنم ولی ورزشکاران را چرا - دوست دارم

------------------------------------------------------

 در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند که متعلق به (کا) اول بوده است
 ------------------------------------------------------
 زنِ سر قبر شوهرش با گریه میگفت: بچه هات لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن!... آبادانیه رد میشه میگه: وُلک! ای کاکو مُرده یا رفته دبی جنس بیاره !!؟؟ 

------------------------------------------------------

 از حجله آبادانیه صدای جیق میاد همه کل میزنند آبادانیه میگه نزنید نزنید تازه نشونش دادم.

------------------------------------------------------

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺗﻮﺍﻡ ﺟﺎﻱ ﺗﻮ ﺧﺎﻟﻴﺴﺖ
ﺷﺎﻋﺮ ﺩﺭ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻣﻜﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ

------------------------------------------------------

حضرت آدم شاكي ميره پيش خدا ميگه: خدايا يه چيزي به اين حوا بگو، خيلي منو اذيت ميكنه. خدا ميگه: چي شده؟ اين دفعه چي كار كرده؟! ميگه: هيچي بابا، همه شورتهاي منو برداشته باهاشون دلمه درست كرده

------------------------------------------------------

به ترکه ميگن با بالش جمله بساز ميگه يه روز رفتم جنگل يه پرنده ديدم با تير زدم تو بالش . ميگن اين بالش نه اون بالش . ميگه يه روز رفتم جنگل يه پرنده ديدم با تير زدم تو اون بالش . ميگن اصلاْ ولش کن با توشک جمله بساز . ميگه يه روز رفتم جنگل يه پرنده ديدم توشک موندم بزنم تو اين بالش يا اون بالش

------------------------------------------------------

ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

------------------------------------------------------

قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تحقيق مي‌بينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين

------------------------------------------------------

ميخوام اتوبوس بسازم , اتو دارم يه بوس ميدي بسازمش ؟

------------------------------------------------------

رشتيه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . .. . رشتيه ميگه : اووووو! يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميش

------------------------------------------------------

از زن رشتیه میپرسن: ‌شما موقع عشق‌ بازی با شوهرتون حرف هم میزنید؟ میگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره

------------------------------------------------------

امام جمعه رشت: انرژي هسته اي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت

------------------------------------------------------

به رشتیه میگن واحد پول امارات چیه ؟ میگه فکر کنم بار . میگن چه طور مگه ؟ میگه اخه زنم از دبی یه کت واسم خریده که میگه بابتش 5 بار دادم

------------------------------------------------------

رشتیه میره اون دنیا بهش میگن : اون ساعت هارو میبینی؟ هر زنی خیانت کنه عقربه اش یه دور میچرخه, رشتیه میگه ساعت زنه من کو؟ میگن اون بالاست ازش به عنوان پنکه استفاده میکنیم

------------------------------------------------------

به رشتیه می گن تو هشت سال اسیر بودی ….. چطور بچه دو ساله داری ؟…. می گه : من اسیر بودم ، خانوم که اسیر نبوده

------------------------------------------------------

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

------------------------------------------------------

کمیته ی امداد از هموطنان لر تقاضا کرده بعد از انداختن سکه در صندوق صدقات سوار آن نشوند

------------------------------------------------------
خطبه عقد رشتیها: النکاح سنتی متعلق به  همه امتی برای هرمدتی بدون هیچ منتی فقط خواهشأ نوبتی!

به رشتی میگن با زنت سکس میکنی پرده اتاقو بکش،دیشب مشغول بودين همسایه ها کلی بهتون خندیدن!میگه برن بخودشون بخندن.من دیشب اصلا خونه نبودم!

------------------------------------------------------

مرداصفهانی:زن!مگه نگفتم حق نداری حامله شی؟ نيمیدونی خرج داره؟؟
زن: تقصیرى خوددِس، سه سالس میگم این کاندومى بى صَحَبا عوِضش کون، میگوی نه یادگارى  آقامِس...!

------------------------------------------------------

لره  كارش ختنه كردن بوده ازش مپرسن انگيزه ات چي بود اين كاره شدي ميگه والا من میخواستم دوبلور بشم اشتباهي دولبور شدم!

------------------------------------------------------

لره میره دکتر میگه : تخمم درد میکنه دکتر میگه نگو تخمم بگو عضوم. لره میگه پس اون 10 سال که من عضو بسیج بودم تخمشون بودم

------------------------------------------------------

دکتر به لره قرص تقویت جنسی میده اونم همشو می خوره بعدیه هفته زنگ میزنه حالشو بپرسه پسرش تلفونو برمیداره میگه :مامانم مرده خالم حاملس کونم بدجوری درد می کنه الاغمون فرار کردالانم بابام لخت تو کوچه دنبال چندتا گربه کرده

------------------------------------------------------

ﻗﻴﺎﻣﺖ ﻣﻴﺸﻪ، ﺧﺪﺍ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻣﺎﻣﺎ ﻭ ﭘﻴﻐﻤﺒﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻘﻴﻪ ﺑﺮﻥ ﺟﻬﻨﻢ. ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺍﻣﺎﻣﺎ ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﻨﻢ ﺍﻣﺎﻣﻢ! ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﭘﻴﺶ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﮕﻦ: ﺍﻳﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﺎﻣﻢ. ﺧﺪﺍ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﻮ ﻭﻟﺶ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻴﺎﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﻟﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻳﻦ، ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﻱ ﻣﻦ ﭘﺎﺷو

------------------------------------------------------

یه ضرب المثل ترکی میگه ازدواجی که با آزمایش شاش شروع بشه باید رید توش

------------------------------------------------------

قزوینیه داشته تو کیوسک بچهه رو می کرده. یهو یه پلیس با لگد در رو باز می کنه. قزوینیه میگه این چه طرز در باز کردنه، ک...م رفت تو کون بچه مردم